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子どものアレコレ語り合いのサロン『子育てネット』


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私にできることって? 投稿者:ちえ 投稿日:2017/05/28(Sun) 16:47 No.8450

昨年10月末から複雑な事情の18歳の女の子を預かっています
ある日、帰宅すると小さなメモに
「いらないから出ていけ」とあり、自分の部屋のすべての物が処分されていたそうです
その後、知り合いの家を転々とし危険なこともあったそうです

家に来た当初とはだいぶ変わったな、信用してくれたのかな?と思っていた矢先・・・
昨日帰宅すると様子が変。初めは平気と言ってたのが突然倒れ
泣いたり怒ったり、足元はフラフラでした。
聞くと精神的な薬をたくさん飲んだとのこと。
その後も自傷行為をしようとしたり、過去のつらかったことを話しては涙を流したり・・
今日はだいぶ回復したもののまだ足はフラフラでたまに涙を流します

その子に私は娘だと思っていること、自傷行為をしても死ななかったから出会えて嬉しいこと
うちの中では頑張ったり我慢したりしないこと
彼女は自分はいい子でいなきゃならない、そうしないと誰からも好かれない と言い続けます
いい子でも悪い子でもあなたはあなた。私は大好きよ。と伝えたら
今はぐっすり寝ています。
昨日から私が側を離れると泣きじゃくり叫びます。なので常に近くにいるようにはしています。

彼女の話すつらかった過去はまだほんの少しなのでしょうが、
それでも胸が詰まるような経験をたくさんしてきた子です。

役所に匿名で話をしたら、施設に行くのが一番いいと言われました
彼女は18まで児相にいたけど、精神病棟に入れられたり、
児相の施設内では携帯禁止、出かけることも規定があったり、
息の詰まるとても嫌なところ。親には邪険にされるけど家のほうがいい。というほど。
そんなところに返すことが本当に得策なのか?

私は病気で実の息子にも不自由な生活をさせているのに、
我が家にいてもらうのもいいことなのか?
私自身は大変でも彼女を受け入れたいのだけど・・・

と、悩んでいます。
私にできることって何なんでしょうか?
ご意見、お聞かせください


Re: 私にできることって? - ナル 2017/05/29(Mon) 11:03 No.8451

どうぞみなさまご意見お聞かせ下さい。


Re: 私にできることって? - ハーモニーママ 2017/05/29(Mon) 13:41 No.8452

ちえさん

もしも私が、その女性の立場であったら
私の目をまっすぐ見つめて、「今のあなたが美しい」
「今のあなたに出会えたことが、とてもうれしい」
とちえさんに言われたいかな。
毎日、毎日、時にハグして、時に手を握り、そう言ってもらえ
たら、お腹の中に少しずつ力が涌いて来そう。

ちえさんはどんなに頑張っても、その方のお母さんにはなれません。
「娘と思っているなら、母親としての責任を全部果たしてよ」
って言われたらどうでしょう?
その女性は痛いくらいに分かっていると思うのです。
ちえさんが、とても良くしてくれている事。
心から接してくれている事。
でも、彼女が本当に欲しいものは手に入らない事。
ちえさんの優しさが、時に彼女の苦しみになってしまう。
そういう事もあると思うのです。
だから、本当の優しさをもって、ちえさんから彼女と距離を
置き、その上で、対等な立場から彼女が大切な存在であると
メッセージを送り続けるのが、今ちえさんに出来る事なの
かなあって思います。

その女性の生い立ちが大変なものだったから、ちえさんはお世話
をしているのでしょうか?
それも一つの要因かもしれませんが、二人は会うべくして出会った。
その出会いを大切にするってだけでよくないかな。
私はそう思います。


Re: 私にできることって? - さすらいの遊び人 2017/05/30(Tue) 00:12 No.8453

こんばんわ、ちえさん。
すごく大変な状況ですね。
女の子の精神状態も心配ですね。
どうしたらいいのか正直わからないです。
自分のモノを捨てられる家には帰れないでしょうし、施設も無理ときたら…むつかしいですね。
いろいろ背負いこむと大変なので、ちえさんのできることをできる範囲でやったらいいと思います。
受け入れることは大変だと思いますが、ちえさんがそう思うならそうするべきだと思います。
ちえさんも病気があるそうなので体に気をつけて無料しないでください。


Re: 私にできることって? - さすらいの遊び人 2017/05/30(Tue) 00:13 No.8454

無料じゃなくて無理しないです


Re: 私にできることって? - めいめい 2017/05/30(Tue) 21:37 No.8457

私も10年ほど前に、19歳の女の子を住まわせていたことがあります。
過食嘔吐のある子でした。
上京して一人暮らしだったのですが、寂しくて仕方がないとのことでうちに来ました。

その時その時で、自分がここまでならできる、ということをすれば良いと思います。
お子さんとも話し合い、お子さんはどう考えているのかとか。
私の場合は夫だけで子供は居ませんでしたので、夫の同意のもとでした。

彼女を助けよう、というというよりは、住んでてもいいよ、くらいの気持ちでいられるといいかもしれないですね。


Re: 私にできることって? - ちえ 2017/05/31(Wed) 12:15 No.8458

ありがとうございます

彼女は息子の知り合いです。息子からこういう子がいると知らされました。
彼女が来てからも何度か一緒に生活していて不便じゃないか聞いていますが、息子は平気と言っています。

同情なのでしょうか、DVで離婚した当初の私に似ているのです
更には虐待されていた自己肯定が出来なかった息子にも被ります

とりあえずはこちらで安定した仕事を見つけ一人暮らしできるまで
1年という期間付きで、月5000円の光熱費をもらっています。

ハーモニーママさん
どんなことをされようと本当の親を求めるのですね。とても感じています。
ママと一緒に食べたスイートポテトが好き。
ママがお肉、あんまり好きじゃなかったから私も苦手。
スヌーピー大好き。ママが好きだったから。

距離をおくこと・・考えてみます。

さすらいの遊び人さん
知人にもまずは自分の体調を考えなさい、と言われました。
はい。出来る範囲で。ですね。

めいめいさん
めいめいさんも預かったことがあるのですね。
私はつい感情移入をしてしまうのが悪い癖です。気を付けます。

のばらさん
選択肢、我が家にいるか自立するか施設か、それしかないと思ってしまっていました。
そうですね、彼女に任せるとそこは進まないので私も少し調べてみます。
体調は絶不調です。気を付けます。


Re: 私にできることって? - ナル 2017/05/31(Wed) 13:07 No.8459

ちえさんの体調が安定されますように、それを切に祈っております。
太郎君のためにも。


Re: 私にできることって? - ハーモニーママ 2017/05/31(Wed) 13:32 No.8460

ちえさん

未成年者を親権者の了承がなく預かる事は、法律的に問題はないでしょうか?
どんなに酷い親であっても、もし彼女の親権者が誘拐だとか拉致だとかの被
害届をだしたらどうなるでしょう。

私はDV被害者です。
ちえさんもDV被害者とのこと。
DV人間はどんな事でもしてきます。
いざという時にちえさんは自分の身を守らなくては
いけませんし、息子さんを巻き込んでもいけません。

救助者は決して要救助者にならず、二次被害を徹底して
回避し、その為に、時に撤退を選択する事もあります。
どうかちえさんが被害に合わぬよう、遠くから祈っています。


Re: 私にできることって? - さくらんぼ 2017/06/01(Thu) 10:29 No.8461

コメントを読んで何とかされたい気持ち伝わってきました。
私事ですが心身共に健康で自分が満たされていないと誰かに差し出すことは難しいんだなぁと最近痛感しています。勿論体調不良の中で自分なりに最善をつくせることはありますが。
今はちえさんが心も身体も栄養をつけないと。
ご自身を一番にそして息子さんを大切にされて頂きたいです。
のばらさんがおっしゃっていたところもありますし彼女の行く末を祈ることだっていいと思います。
お身体大切にして下さい。


追記 投稿者:のばら☆ 投稿日:2017/05/30(Tue) 17:56 No.8456

ちえさん、

一番伝えたかったことを書きます。

まずは、ちえさんの体と心を大事にして欲しいです。


私も4月から新職場で、心身的にきつい時があります。

子供達にも心配かけてしまう時があります。
ちえさんには、大事な息子さんもいます。

ちえさんが、ちえさんらしく自然に笑っていられる日々が更にありますように。
私も私らしく微笑む時を大切にしたいと、今回改めて思いました。


ちえさんにできること 投稿者:のばら☆ 投稿日:2017/05/30(Tue) 17:44 No.8455

投稿読みました。

どういった経緯でその女の子と暮らすことになったのですか?
ちえさんは、体調的に大丈夫ですか?

話をきいてあげたり、一緒に美味しいものを食べたりして、ある程度の欲求は満たしてあげられるかもしれません。
衣食住が一緒だと経済的にかかるものがあると思います。
その負担は大丈夫ですか?

東京がお住まいなら、いろんな支援があると思います。
里親制度や若者サポステ、障害者の生活・就業支援センター等。
ちえさん一人では、支援に限界があると思います。
今は、情報をあつめて、今後の選択肢を増やしてみてはいかがでしょうか。

彼女は、後々
自分の生き方を求めて、ちえさんから離れていく可能性もあると思います。
その時に、もし働きたい希望があるなら、いろいろな所に行って働いてる人達を見るのも社会勉強になるかもしれません。
グループホームから職場に行って自立している方もいますし。

今の私で思いつくことを書きました。
何かの参考になればいいな。


みなさんに質問です 投稿者:ハーモニーママ 投稿日:2017/05/12(Fri) 14:29 No.8443

「すべての子どもが生まれて来て良かったと思えるよう
にお子さんを指導しています」

「あなたには幸せになって欲しいと思っている」

こんな事を言われたら、皆さんはどんな気持ちになりますか?
嬉しいですか?

みなさんのご意見を聞かせて下さい。


Re: みなさんに質問です - さくらんぼ 2017/05/12(Fri) 15:28 No.8444

好意的に言っているのかそうでないかで私は違ってきます。
指導しています。においてはちょっとひっかかりますが。口で言っていることと実際子どもに対応していることが一致しているか私は観察します。
トータル的にみて嫌だなと思えば疑問点や自分の思いを伝えられれば伝えます。
ハーモニーママさんはどのように感じられたんでしょうか。


Re: みなさんに質問です - りんご 2017/05/12(Fri) 23:58 No.8445

産まれてきて良かったなんて、
【指導】で感じられる事じゃないし、
幸せと感じるかどうかも、他人から、
推し量れることじゃないと思います。

そんなこといわれたら、
偽善的で浅はかだと思ってしまう。


Re: みなさんに質問です - ハーモニーママ 2017/05/15(Mon) 09:28 No.8446

さくらんぼさん

先方は好意的にお話ししていました。

私はその言葉が好意の押し売りというか、有難迷惑というか
言われて嬉しくは無かったです。
だって生まれて来て良かったっていう事は、その前提が
生まれて来なけりゃ良かったな訳で、不幸な人に幸せをあげます
みたいな、とても上から目線の失礼な言葉だと感じたんです。


Re: みなさんに質問です - ハーモニーママ 2017/05/15(Mon) 09:31 No.8447

りんごさん

ああ、そうです。偽善的がぴったりきます。
指導って言っている時点で、なんか幸せじゃないですよね。


Re: みなさんに質問です - さくらんぼ 2017/05/15(Mon) 11:18 No.8448

ハーモニーママさんはそのように感じられたんですね。
私も同じように受け取ったら「ご心配なく、私は幸せです。」と淡々と怒って立ち去るかもしれません。
好意的であればそのまま受けとることもあるだろうし好意的であってもなんかもやもやした気持ちが残って嫌な気分になる場合があります。
本当にこの人は押し付けがましくなく思って発している言葉なのかその場の空気間だったりその人の雰囲気だったりその時に感じるものが私は影響します。
その時思った自分の気持ちを大事にすればよいのかなぁと最近思うようになりました。


Re: みなさんに質問です - ハーモニーママ 2017/05/17(Wed) 13:23 No.8449

さくらんぼさん

さくらんぼさんはその場のフィーリングを大切にしているのですね。


ここに書き込んで、皆さんの考えに触れて思ったのが、
私はこの二つの言葉は人に言わないって事です。
自分に対してもこうは思わない、思えない、思おうとも思わない。
こうした考えは私は嫌いで、賛同しない。

はーーー、すっきりした。
どうもありがとうございました^^


掲示板 投稿者:ハートピット 投稿日:2017/05/12(Fri) 09:11 No.8442

昨夜より、掲示板が迷惑投稿で使用できなくなっています。
皆さまにはご不便をお掛けし、大変申し訳ありません。


投稿者:のばら☆ 投稿日:2017/05/06(Sat) 04:06 No.8441

「ぷーん」と耳もとにやってきた蚊。
蚊の季節だ。
うるさい蚊。
嫌だ。
「蚊の野郎」
あー、目が覚めてしまったようだ。

まだ寝たい。
もしや、山崎先生が蚊になって何やら伝えに来てくれたんかな?
そんな事を勝手に思ったのばら☆でした。

蚊さんにお願い。
お願いだから、今は静かにして。
私寝たいから、邪魔しないで。


育児放棄 投稿者:くみ 投稿日:2017/04/30(Sun) 16:53 No.8435

昨日息子と話をしました。
大学の奨学金関係の諸々の話をするなか・・昔の話になりました。

「俺はあなたに育児放棄されたじゃん」と言われました。
ご飯を作ってもらえなかった時やお風呂に入ろうと思ったらお湯が抜けてたとか・・・
学校のかばんが捨てられそうになった時もあったし・・・。

確かにそういう事はありました。
言う事を聞かない時とか。
でもそれだけじゃなく自分の機嫌の悪い時もあったと思います。

息子の記憶の中にはそういう風に残ってしまっているんですね。
自分が何かしたからというよりは私の機嫌でそうされたと思っているようです。
その点否定できない自分がいます。
そういう諸々が苦しくてピットにたどり着いたのですが。

私、息子に何度も謝りました。
今は育児放棄はないですが楽な生活をさせてあげられないのは同じです。
息子はもう過去の事だからいいと言いました。
今は自分の好きなようにさせて貰っているし、学校も行かせて貰えたし感謝してると。
だからもう昔の事をごちゃごちゃ言わなくていい、疲れるからみたいな事をいわれました。

私、猛反省しましたがもう過去は変えられません。
何度謝ってもそれが面倒な様子でした。

した方は忘れてもされた方は覚えているという事です。

私、なんて事をしてきたんでしょう。
今さらながら悔みます。
どうしたらいいんでしょう。
なにかどなたか言葉をくださいませんか。


Re: 育児放棄 - めいめい 2017/04/30(Sun) 20:57 No.8436

こんばんは。

息子さんの言われる通り、昔話の一つで良いのではないでしょうか。
また話が出たら謝ればいいと思います。
こういうことが自分は嫌だったんだ、ということを伝えたかったんだと思います。
口に出すことでスッキリしたのかもしれないし。
どちらにしても、関係性が今は改善されたから話せたのでは…

この先、くみさんの考える「なんて事」をしないようにすれば良いのではないかな。
私はそんな風に感じました。


Re: 育児放棄 - くみ 2017/04/30(Sun) 21:24 No.8437

めいめいさん、ありがとうございます。
今、大号泣しました。

こんな事そうそう告白できる事ではなく。
誰かに打ち明けたかった。

時には意見が合わない時もあります。
でももう私は息子の応援団にならなくちゃと思ってきました。
なのでその姿勢のまま行こうと思います。


Re: 育児放棄 - めいめい 2017/04/30(Sun) 22:49 No.8438

くみさんの文章からの憶測なんですが、おそらく息子さんは、深い何かではなく「別にもういいって言ってんじゃん!いちいち大袈裟に捉えないでよ、ウザいなー」くらいの気持ちだと思いますよ。
なんかいいですよね、親にベッタリしてなくて。

うちも息子から、何回か「オレが5歳の時(当時数年前)、夫婦喧嘩あったよね。オレ、すんごく恐かった」と言われて、その度に謝っています。
そして私がその時思ったのは「やっぱり気にしてたのね!言えて良かったじゃなーーーい!」でした。
ゴメンよー、でも言ってくれてお母さん嬉しいっ!とギューギューしたら、迷惑そうにしてました。
捉え方ひとつじゃないかな。

食事だって気負わず、おにぎり握っておくだけでも気持ちって伝わると思うんですよ。

私は、くみさんを陰ながら応援してます〜。


ありがとう - くみ 2017/05/05(Fri) 09:55 No.8440

めいめいさん、コメント頂いたままでごめんなさい。
掲示板の状態のように今すごく苦しいんです。
良くない事ばかりが浮かんできます。
どうか息子の心に傷がついていませんようにとか。
今さらながらの事ばかり。

めいめいさんの励ましもそうだなと思うのに。
なぜか心がついていけてない感じです。
更年期うつなのかなと思い始めているところです。


1人カラオケ 投稿者:のばら☆ 投稿日:2017/05/04(Thu) 20:21 No.8439

たくさん寝たので、気晴らしに1人カラオケに行きました。
定番の歌は、海援隊の「贈る言葉」!
涙腺ゆるんで、泣きながら歌って気持ちよかよか〜。

金八先生〜!
懐かしや(^o^)
体調も復活してきました。
連休をあと5日位延長したいのばら☆でした。


個の大切さを思う 投稿者:さくらんぼ 投稿日:2017/04/27(Thu) 17:32 No.8432

集団生活。
すごく大変って思う。
保育ままのどころで5人の子どもの補助として仕事を始めたけれど型にはめようとして子どもを支配する保育士。
抵抗している1さいの女の子。
こんなに小さくても自分があり主張している。
個性を大切にしたいのにこんなに小さいうちから潰されていく。
その保育士はその子をわがままと言うけれどわがままなのはあなたの方だよと言いたい。
コントロールしようとするんだから。
これからの子どもたちをつぶすんじゃねー
と言いたい。


Re: 個の大切さを思う - たいよう 2017/04/28(Fri) 08:47 No.8433

1歳の女の子の子を潰そうとしている保育士さんに、さくらんぼさんが潰されてなくて良かったー、と私は思いました。
さくらんぼさんのような方がいらっしゃるなら、その子は大丈夫じゃないかな。
個を潰そうとしてくる人がたくさんいる中で、たった一人でも自分という個を大切に扱ってくれる人がいるだけで救われるんだと思います。


Re: 個の大切さを思う - さくらんぼ 2017/04/29(Sat) 08:43 No.8434

たいようさん、ありがとう。
もうすでに潰しにかかられた状態なんです私。
虐待まがいのことをする保育ままをたちあげた保育士で。4年の間に5ヵ所の保育園や幼稚園でパートをしましたが今の仕事のところと同じような感じでした。
私のやり方は甘いなめられる、だからそういった保育士にたたかれてしまいます。
悔しく悲しいですが保育園も幼稚園も子どもを管理支配するという現状だと実感しました。
私一人で個を大切にする対応は大きな組織に潰されてしまいます。
個性を大切にと言うけれど実際は組織と同じであれが横行されてる世の中だと実感しました。
こんなに小さいうちから自分をあきらめて生きていかなければいけない。悲しい現状です。


夕飯はいいよ 投稿者:くみ 投稿日:2017/04/18(Tue) 19:22 No.8429

息子から「疲れている時は夕飯作らなくていいよ」と言われました。
喜んでいいのか・・胸中複雑です。

なんか単純に仕事が忙しいのはいいんです。
何が嫌って意味を感じない物事。
検査?調査?の為にやってますアピールの為の事。
勉強会だったり、目標設定シートとかいって書かされる物がある事。
私は看護師じゃないからそれらって不必要では??と思います。
そういうのの為にわざわざ面談されたりして今日はぐったりでした。
早番で、面談で、勉強会でその時間になるまで帰れないのトリプル攻撃。

家でぐったりしていたら息子に無理しなくていいよと言われました。

朝ごはんも作っていかないし、夕飯はと思っているのにな。
駄目母で情けないのに・・。
息子よありがとう!


Re: 夕飯はいいよ - ハーモニーママ 2017/04/20(Thu) 17:29 No.8430

くみさん

お仕事に家事に子育てに、大変にお疲れ様です。
ご自分の納得が行かない業務に時間を取られて、やりたい事を
出来ないのはとても苦しいと思います。
息子さんは優しくて、そして立派な方ですね。
「ありがとう!」と、お子さんの気づかいを気持ちよく受取る
のもまた、素晴らしいコミュニケーションだと私は感じます。

ちょっと厳しい事を言いますが・・・
くみさんの立場からは必要性を感じない業務であっても、組織を
運営するにあたっては必要な業務はたくさんあります。
監査や役所への手続きなどは法律で定められているので、実務上
では問題なくとも、書類は揃えておかなくてはなりません。
また、人をケアするお仕事につく場合、ケアする側の心身の状態
が良くなければ、利用者さんをお世話するのは難しくなります。
お母さんに余裕がないと、子どものお世話が荒くなったりしますよね。
くみさんの現状を把握する為にも面談は必要だと、私はお話を読んで感じました。

自分が利用者になったとき、不明点をスタッフに尋ねて「私は看護師
ではないので分かりません」って言われたら、腹が立つし、この病院
大丈夫かな?って心配になりませんか?
そうした目線で見てみると、勉強会にすこし必要性とか意義が
感じるかもしれないです。

どうか、無理はなさらないで下さいね。


Re: 夕飯はいいよ - くみ 2017/04/20(Thu) 19:45 No.8431

ハーモニーママさん、ありがとうございます。
自分の「嫌だ〜」しか頭になかったのでとても参考になりました。
確かにそうですね。
それに何か困っている事はありませんかとも聞いてくれました。
もしも父母が亡くなる前で介護などで勤務体制などに不安があったりしたらと思いました。
働き続ける事に不安などがあったとしたら相談できるのかもと思いました。
聞く耳を持ってくれているのは有難いです。

勉強会も意義はあるとは思うのですが・・。
とにかく無駄に仕事場にいたくないという思いです。
まだ慣れていないのと就きたくない仕事だったのでそう思ってしまうのかな。
なるべく考えないようにしてますが、やっぱり仕事が好きになれません。
収入を優先したので仕方ない事だと思っているのですが。
もしかしたら慣れてきたら変わるかもしれませんが。
とりあえず今は息子の大学費用を捻出するために我慢です。

コンビニで働いてる時は結構息子と会話が弾みました。
変なお客さんの話とか新商品の話とか。
まぁ息子も私の勤務先でバイトをしていたので内輪話もできました。
でも今ってほとんど仕事の話をしないので無理してる感がわかるのかもしれません。
だから無理しなくていいよと言うのかも。
身体と相談して無理な時は甘えてしまおうと思います。
せっかく言ってくれてるのだし。
素直にありがとうと言ってしまおうと思います。


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