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困ったときの質問箱


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ご容赦を 投稿者:山ア雅保 投稿日:2015/03/19(Thu) 18:56 No.21430

この質問箱へのご投稿は、すべて読ませていただいております。
けれど、このところ初版あって、回答を滞らせてしまいがちです。
その点、どうかご容赦いただきたく、お願いいたします。


久しぶりに 投稿者:かよこ 投稿日:2014/09/22(Mon) 22:02 No.21260

先日はカウンセリングありがとうございました。私、娘と順番に風邪を引きお礼が遅くなってしまいました。
スレッドが長くなったので新しく立ち上げました。

久しぶりにインナーチャイルドワークをやってみました。
母に「男の子だったらよかったのに」と言われた高校生の私がいます。すべてをブチ壊したいほどの怒りに駆られています。そんな私に声をかけてみました。
「よく、あの時自暴自棄にならないで自分を見失わなかったね。あなたのおかげで今の私があるんだよ。」
それでも心の痛みは和らぎません。現在の私の心もズキズキします。そこで、昔の私に「今度は私があなたを支える番だよ。一緒に心の痛みを埋めて行こう。」と話しかけました。少し気持ちが落ち着きました。

先日のカウンセリング以来、自分のやりたいと思う気持ちを重視して行動するように心がけています。お店で何かを選ぶ時、今日着る服を選ぶ時、ぽっかり時間が空いて何をするか考える時、どれも小さな選択ですが、自分が本当に選びたい物を感じ取るのが意外と難しいです。つくづく自己主張が下手なんだなと思います。


負の連鎖 - かよこ 2014/09/25(Thu) 17:41 No.21266

この夏、帰省の折に印象に残った母の話です。
母は4人姉妹+末子が男子の5人姉弟のちょうど真ん中3番目です。子供の頃、学用品は姉2人が使ったボロボロのお下がりばかりでそれがとても恥ずかしくてイヤだったそうです。お下がりもいよいよ使い物にならなくなり、妹弟には新品が買い与えられ、母は自分ばかりが損をしていると妬んでいたそうです。
そんな事から自分にはひがみ根性があると母は話していました。

私は子供の頃、妹をよくいじめていました。これでもかと叩くこともありました。子育てをするようになって、親の愛情が不足していると上の子が下の子にキツくあたると知りました。自分はまさにこれだったんだなと思います。
多分、母に共感してもらいたい、私自身の価値観を認めてもらいたかったのだと思います。

母の満たされなかった心は、私の心を満たすことが出来なかったんだなと思います。
夫だけでなく私も世代間連鎖を引きずっているんですね。

では、私の子育てはどうかと省みると、完璧ではないけど、出来るだけ子供の気持ちを受け止めて共感するように心がけているつもりだし、我が子も姉弟ゲンカはしょっちゅうしているけど、少なくとも弟を目の敵にしてはいない。
今のところは負の連鎖を防げているのかな、その点は自分を認めてあげてもいいのかなと最近思うようになりました。


わずかな変化ですが - かよこ 2014/10/06(Mon) 07:41 No.21283

この夏ずっと続いていた夫への怒りがほんの少しですが落ち着いてきました。
前回のカウンセリングから自分の「wants、wish、will」をできるだけ優先して過ごすようにしています。すると、今まで「『夫』が許せない。一緒にいると『私』はイライラする。」と考えていたのが、
「『私』は安心して楽しく過ごしたい。だから『夫』から離れる。『夫』のことは気にしない。」と考えられるようになりました。それでイライラがスーッと小さくなった気がします。

アサーティブコミュニケーションの本などによく書かれている、相手ではなく自分を主語にして考えるということが、理屈ではなくやっと実感できた気がします。

自分自身の「好き」や「やりたい」をさせてもらった分、子供達にも以前より素直に「ありがとう」や「ごめんね」が言えるようになった気がします。

完全に怒りが収まった訳ではありませんが、「『私』は〜○○したい。」と自分の気持ちを汲み取ることで、腹の中に溜まっていたドロドロした感情が少しおとなしくなるのを感じます。


無題 - かよこ 2015/01/29(Thu) 22:03 No.21379

山崎先生、お久しぶりです。お元気ですか?
本日のカウンセリング、子供の急病でキャンセルしてしまい、申し訳ありませんでした。
先生にお訊きしたいことがあるので、また日を改めて伺いたいと思います。よろしくお願いいたします。


今の心境 - かよこ 2015/03/16(Mon) 18:06 No.21428

先生こんにちは。
夫の父にガンが見つかり、病状はあまり芳しくないそうです。
義父母とも精神的にも大きなショックを受けており、心身が案じられます。
義父母のこともさることながら、夫についても不安を感じます。夫は自分の不安や葛藤を自分自身で受け止め切れないと私にぶつけてくるからです。
今回は相当なストレスを感じているはずなので、今後私に対してどんな言動を取るのか不安です。
以下の事を意識していますが、やっぱり不安です。何かアドバイスを下さるととても嬉しいです。
・夫の感情に呑み込まれないようにすること。
・自分が心地よく過ごせるような判断をすること。
・子供の心身の安定を守ること。

前回のカウンセリングを受けてから、「持てるコマを有効に使い尽くす」ということについてずっと考えてきました。
これまで経済的理由だけで夫の元に留まるのは打算的でズルイことのように感じていました。
でも、母子3人分の命の対価と家事、育児に対する労働報酬だと考えれば当然のこと。くらいの気概でいこうと思ってます。

ただ、先に書いたような不安もあり、「居ても別に気にならないくらいの存在」にするのは難しいです。
まだまだ私も未熟ですね、、、。


案の定 - かよこ 2015/03/18(Wed) 05:59 No.21429

夫の感情に呑まれないと書いたばかりなのに、早速夫と口論になってしまいました。
義父のお見舞いのことです。当然のことながら夫は心配と不安で両親のことしか見えないのでしょう。
その気持ちはもちろん解りますが、こちらにも生活があり、子供達は入園、入学の大事な時期で何かと都合もあります。夫に私の事情を次のように説明しました。
・義母も義父の看病と祖母の介護で憔悴してる中、子連れで帰省しても却って義母の負担になり兼ねない。孫に合わせてあげたいのは山々だが、今は難しいと思う。
・帰省の航空券代も度重なるとバカにならないのでなるべく節約する工夫をしてほしい。
・遠方で子連れで中々身動きは取れないが、微力ながらでも義母の支えになりたいと思っている。

すると夫は、俺の親が死に瀕しているのに自分の都合ばかり言って血も涙もない人間だ。
何でそんなに合理的に物事を割り切るんだ。自分の親が死にかかってもそうやって割り切るのか。等々。一方的に言うばかり。
お互いの都合をどこで折り合いをつけたらいいか話し合おうと言っても、どうせ出来ないんだろ。言い訳ばかりしてるじゃないか。と言って平行線のままです。
夫と話し合うといつもこんな感じで本当に疲れます。

それに、口論の中で折に触れて先生が私のことを○○と言っていた。夫婦両方の言い分を聞いている先生の見解だ。と以前お話ししたメールのように先生を引き合いに出して私を非難してきます。
夫の言っていることは半分は本当のことかもしれませんが、先生が私にお話しされたことを信じたいと思っています。
それでもやっぱり、何を誰を信じたらいいのか、自分はこれでいいのか、見失いそうになります。
夫のこのやり口には本当に閉口しています。
義父の回復が見込めない状況でいつまでこんなことが続くのかなと思います。

とりあえず大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせ深呼吸しています。そして同じような状況の兄嫁と連絡を取り合ったり、この場に気持ちをはきだしたり、子供達とふざけて笑ったり、明るい春の陽射しの中に出かけたり、夫の攻撃を跳ね返すパワーを蓄えています。


続き 投稿者:さくらんぼ 投稿日:2014/08/16(Sat) 15:07 No.21149

また、友達はこの曲ボクはこの曲が好きと教えてくれるのは嬉しいのですが歌詞が悲しいものでした。息子が好きだと言った曲は生まれてきてよかったかと言う内容の歌でした。親子関係で良くなってきたところと深まってしまっている悪い部分があるように私は感じるのですが。私の心が晴れないと息子の心も晴れないのかなぁとも感じます。息子にやってきてしまったひどいこいと…それを補いつつ今後はそれをしてしまったという罪悪感を持たず息子と関わりたいです。なにはともあれ私のインナーチャイルドーワークが大切だと理解しています。


はい - 山ア雅保 2014/08/22(Fri) 17:40 No.21176

はい、とりあえず、現段階での整理にたどりついたようですね。
試行錯誤も失敗もあってこそ、少しずつ道を見出せるのが人間なのでしょうね。


Re: ありがとうございます - さくらんぼ 2014/08/23(Sat) 18:43 No.21184

ふー、っと一息やっとです。先生、私が頑固だと言う意味先生と同じだかは分かりませんが私なりに納得しました。本当に頑固で難しいです。正直先生に何年か前に頑固ですねと言われ気にしていることを言われてしまったと落ち込んだことがありました。でも今なら分かります。あ〜本当に頑固ですね。私、カウンセリングを受けていて言われていることは分かるのにストレートになかなか入っていかないんですよ。バリアしている感じなんです。そこがじれったくてじだんだ踏んでいて…先生が言っている方がずーっと生きやすいはずなのにもう一人の私はなかなかうん、そうするって言わないんです。バリアはまだありそうですがやっと気持ちが届いた感じです。ここは窮屈、やっぱりそっちの世界のがいいみたい。自分に届くプラスの自己暗示少しずつ見つけています。
先日のカウンセリングで色々な応えをありがとうございました。色々考えて感じることがありました。


Re: 客観 - さくらんぼ 2014/08/24(Sun) 06:38 No.21185

昨晩、夫と息子が映画を観て夜遅くに帰宅し息子が冷房つけたので窓を閉め始めた夫に窓を少し開けておいて欲しいと伝えました。それが発端で夫の爆切れが始まりました。始めて客観的にその怒りは義母に対するものだと認識していました。まだ怒鳴られたりすれば恐いと失礼なことをされたという怒りが入り交じっていますが支配者というのは自分だけの常識で生きていて相手の気持ちに触れることができない人間なんだなぁと染々思いました。そうやって脅迫的に支配者の常識を植え付けていく。こどもはその中で生きていたら窒息してしまうだろうなぁと自分の両親のことも思い出していました。息子は帰宅そうそうケンカしないでと言ってきました。私は謝り、自分の気持ちを伝えました。一方だけが我慢することじゃない。あんなひどい言われをされて嫌だと伝えたかったら。一方だけが我慢するのはおかしいことだよ。先生、夫と本格的に向き合うのはこれからです。


Re: 迷いから… - さくらんぼ 2014/08/27(Wed) 13:04 No.21190

先生、どうしようどうしようとずっと不安で答えがみつからなかったのですがやっとこうしようと思えるようになってきました。とても不安が強いのでまず不安を取り除くことを考えました。仕事を探すこと。なければないないと慌てず少しリラックスして待つこと。夫の爆発的な怒りが四六時中顔を付き合わす度にやるなら仕事がなくても息子を連れて家を出よう。そうでなければとりあえず自分のインナーチャイルドを元気にしながら仕事を探していこうと思いました。微々たる収入でも仕事をしている私の方がいつでも私は家を出て行きますとはっきり言えそうなのでマイペースに仕事を探しています。


そうです - 山ア雅保 2014/08/27(Wed) 15:01 No.21196

焦らず、ご自分の意識の整理を重ねながら、ゆっくり進みましょうね。
進みながら、歩きながら、「大丈夫、だいじょうぶ」を心にしみこませておきましょう。
何万回でもいいから、「大丈夫」をつぶやき続けるのがよいですよ。
バカらしいと思うこともあるでしょうけれど、それでもやり続けておくほうが得です。
本当ですよ。


Re: 信じること - さくらんぼ 2014/08/30(Sat) 10:48 No.21205

ありがとうございます。大丈夫と言う言葉はきっと魔法の言葉なんだと思います。なのにどうしてその言葉が続かなかったのか考えました。何が大丈夫なの。両親がそんなのたいしたことない神経質だな、大丈夫だよ。それで私も大丈夫だと思い込んだけどよくなったためしなんかなかったじゃない。それでも大丈夫といい続けたけど一体何が良くなっているの。かえって悪くなっているように思うけど…大丈夫って何が大丈夫なの。と考えてしまうのです。具体的にこういうこととかこういうこと…色々書き出し自分の謎に問いかけていきました。私がその言葉を唱え信じることなんです。無意識に届くくらい本気で…だからいつも思いや想像することが途絶えてしまっていたのかもしれません。


Re: 思い込み - さくらんぼ 2014/08/30(Sat) 11:17 No.21206

数日前、夕飯での出来事…息子、私、夫の丁度3人分のカレーを用意し夫が2杯目のルーをよそって食べよようとしました。鍋を見に行ったら二人分じゃくしかありませんでした。いつも相手のことを考えず食べてしまうので怒りました。夫は俺の分なんか作りたくないからわざと俺を怒らせるようしくんでいるんだな。本当はもう俺の飯なんて作りたくないんだ。と罵倒が始まり私の話しは聞けません。しばらくたってから夫に私は作りたくないなんて言ってない。その言った言葉の責任をあなたがとって下さい。私はそれから夫にご飯を作っていません。


着実に - 山ア雅保 2014/09/08(Mon) 13:23 No.21219

先日のカウンセリングでも伝えさせていただいたとおり、
さくらんぼさんは、着実に自己信頼を膨らませ続けていますよ。
つまり大丈夫を膨らませ続けています。
それとともに感情表出が強くなってきていますね。
だから喜怒哀楽をより強く感じるようにもなっているのでしょう。
時としてそれらは動揺を呼びます。不安を深めもします。
けれど他方では、ご自身でもそうと意識せぬまま、
以前にはできなかったこと、尻込みしてしまったことに、
さして迷い戸惑うこともなく踏み出していますね。

大丈夫ですよ、やれてますよ、さくらんぼさん。

さてもさても、その後のご夫君、いかがなご様子ですか?


Re: - さくらんぼ 2014/09/09(Tue) 18:05 No.21230

夫は相変わらず何もなかったかのような態度で関わってきます。1週間ほど口をききませんでしたが。私の顔色を伺いながらとーちゃんの飯はと聞いてきます。すかさず息子がとーちゃんもー飯作らなくていいって言ってたからないでしょ。と言われていました。私はもうお人好しのよしこちゃんにはならないぞ。と決めました。どんなに怒鳴られ怖いと思うことがあっても私は自由になるぞ。チャップリンの自由になるために闘うぞ。と決めました。どんなに辛くても笑顔でいたほうがよいんだなぁということ、人生は素晴らしいという生き方をしたいと強く思います。先生、バグは私の深いところでなにかが解放されたように感じました。大袈裟かもしれませんが生きていく大きな支えの一つです。ありがとう、先生…さくらんぼチャイルドと共に


解放 - 山ア雅保 2014/09/13(Sat) 09:22 No.21241

チャイルドの自由、解放、着々と進んでいるようですね。
さくらんぼさんとチャイルドのご活躍、楽しくながめさせていただきます。


Re: 前進 - さくらんぼ 2014/10/05(Sun) 16:16 No.21281

先生、昨日はまめりに行かれて嬉しかったです。
というのは1番自分の気持ちを大切にできたからです。
この日保育園の運動会だったんですけど行くの止めました。
あと息子1日お留守番したことがなかったので行って大丈夫
かなぁと思っていたんですが行ってきていいよと言ってくれた
ので何も気にせず会に出席できました。
以前の私だったら運動会観にいかなくちゃなんて思う私でした
がやっぱり自分が大事と思えた自分に花丸でした。
また同じ悩みについて安心して話せる場はとてもありがたいと
しみじみ思いながら帰りました。
ありがとうございました。

何点かお話させて下さい。
この間スーパーで母とばったり会い母から声をかけられました
。無視して通りすぎようと思ったのですが寂しげな今にも
泣き出しそうな瞳をみて思わず「こんにちは」と言って過ぎ
去りました。と同時にあなたに今差し出せるものなんてないから。
という思いもありました。

仕事の方は子ども達の喧嘩や嫌だの主張の嵐で先生たちは押さえつけが
激しいです。でも私の中で激しい葛藤はなく以前と比べ冷静
にみている私がいます。

夫は相変わらずです。それでも言っても無駄だという思いと
相反する自分のために言い続けること。結構苦しいです。
思うようにいかない自分がもがいていることも分かり、その
中で大丈夫変われるチャンスと言い聞かせています。

微々たる前進がいつかどばーっと前進してできたらいいのにな
ぁと子どものように願ってしまいます。


Re: 伝えもれ - さくらんぼ 2014/10/05(Sun) 16:33 No.21282

この間ウクレレ教室の帰り大きなスギの木にもたれていたら
『あなた自分のこと生きられていないってよく言うけど
もう十分生きているんじゃない。もがき苦しみながら必死に
生き続けてきたじゃない。それだってあなたが生きていること
じゃない」そんな声がきこえました。

ウクレレでアナと雪の女王を弾き歌いができるようになって
この間息子と大熱唱!幸せでした。


Re: 大丈夫じゃなかった!? - さくらんぼ 2014/10/15(Wed) 20:42 No.21293

先生、やっぱり仕事、心身共にこたえてきました。自分では大丈夫だと思っていたんですがフラッシュバックがおきるんです。いじめにあっていた時のこと。少人数で固まって話している先生方を同じ教室でみているだけで。私のことではないのですが…子ども達の悪いこと、先生方の上下関係、なぜかパートの人が仕切っていたり。その中にいる時はなんともいえない心地悪さとその場にいたくなくなるような気持ちにかられます。いつの間にか心と体を固めてひどい頭痛と肩凝りに見舞われ寝込んでしまいました。ゆるめることと私にとって大きな問題だったいじめにおいてゆっくりチャイルドと向き合わないとと思いました。


Re: 叫び - さくらんぼ 2014/10/22(Wed) 01:14 No.21295

先生、やっぱり今回ばかりは心身共に悲鳴をあげました。激しい体中の痛みと頭痛に2週間近く悩まされ現在も続いています。やる気ももう消耗しきってしまい家事がたまるいっぽうです。今まで自分でも気付かないうちに頑張り続けてきてしまったのかもしれません。恩をきせる夫に頼むのはとても嫌でしたが家事が追い付かないので夕飯を買ってきてもらったり肩を保温するものなどお願いしたら快く買ってきてくれました。嬉しかったのもつかの間息子に当たり散らしました。夫と対立する気力も今はもうありません。夫を諦める。そして強くなりたいです。まずは自分の心身のかいほうを。


Re: 諦め - さくらんぼ 2014/10/22(Wed) 11:10 No.21297

先生、思いがあふれてきてしまったので綴らせて下さい。
『諦める」ことが出来ずに私はどこかで頑張ってしまう自分が
いるんだなぁと。これも私の生き癖。諦めきれない思いは莫大な
エネルギーを消費するように私は感じました。
止めなさいよ。と言ったところでなかなか止められるものでは
なかったんだなぁ。どうやって手放すものなの?と言っている
くらいなので。夫のことも仕事の人間関係も息子のこともあらゆることで
こういうものなんだと諦めることの必要性を迫られているのでは
ないかなぁと思います。山崎先生が『諦め」のことを話されて
いましたが納得です。
今はただそんな風に感じた私が漠然と『そうなんだぁ』と見つめて
いるようです。


Re: やっと - さくらんぼ 2014/11/10(Mon) 21:06 No.21305

先生、私が言ったことを若干やるようになった夫なんですが私のことを侮辱したり尊重することができないままです。しびれを切らして電話越しですがやっと言いました。
「この間言いそびれてしまったけどあなたが言う言葉でたくさん傷ついてきたんだよ。俺といいお前の両親といいお前すげーひでー態度とってさ。ずっとだぜ。お前一番最低なことしてるんだぜ。そんなこと言われたら傷つくし嫌だったよ。今まで言えなかったけど傷つくことたくさん言われ続けてずっと嫌だったんだよ。こんなことやられ続けるんだったら私あなたのそばから身を引くから。」夫は「それって離婚すること。」ときくので「別居。距離をおくこと」夫は「俺ももう飯も作ってもらえないし、独身みたいに思えて嫌だったんだよ。こんな関係は年内までには何とかしたいと思っていたから話そう。」といい夫は勝手に電話を切ってしまいました。


Re: 続き - さくらんぼ 2014/11/10(Mon) 21:33 No.21306

やっと言えたという思いと不安がよぎる思いがからんで涙ぼろぼろこぼれてきました。かけた言葉は「よく言ったね。不安は放り投げようね。大丈夫だからね。生きられるよ。」などでしょうか。
言えたら少しすっきりしました。電話で話した数時間後に夫から電話がかかってきて保険証の番号をきかれ普通にこたえていました。嫌だったことを夫にはいただけであとくされなく話せるってこういうことなのかなぁ…
保育園の子どもたちをみていて自分のインナーチャイルドとだぶります。みんな一生懸命「嫌だ。」「自分でやるの。」を炸裂しています。喧嘩をしても大人と比べて仲直りするのが早い。でも大人でもそれはできることなんだなぁという体験でした。嫌だ。は大切ですね。


Re: - さくらんぼ 2014/12/01(Mon) 10:48 No.21321

先日のカウンセリングの夜、激しい腹痛と吐き気に襲われ緊急
外来に行きました。夫は時折私の痛みや吐き気からくる
苛立ちや要求など受け入れ
られないと怒ることもありましたがこの日を境にぐっと私の
お願いを聞き入れてくれるようになりました。これは嫌だから
止めて欲しい、かぼちゃの煮物を食べたいと言えばメニューを
変更し作ってくれました。お茶が飲みたいと言えばいれてくれ
たりケーキが食べたいと言えばすぐには買いに行けないけど
用事のついでに買ってこれるから。と買ってきてくれました。
腹痛におそわれた次の日から3日間はまだ体調は万全では
なかったので夫が食事を作ってくれたり1,2週間くらい
前からはご飯を炊いておにぎりをにぎって会社に持って行って
ます。不思議です。


Re: 続き - さくらんぼ 2014/12/01(Mon) 11:08 No.21322

今回はどうにまならなかったので母にお願いして協力してもら
いました。母は相変わらず「〜が終わってからじゃないとでき
ない。これやってからじゃないと行けない。」など自分のこと
をさておきやってくれるということはほぼないという思いが
もたげてきて「あなたって自分のことはさておきどうにもなら
ないって言っている子どものことを優先するってことができ
ない人なんだね。こう言うとあなたはそんなことないって逆切れ
するけどさ。でもまあいいや。あなたの用事が済んでからで
いいからやってくれる。」そういうとずっと黙っていた母は
「はい。」と言って電話を切りました。
私は言えてすっきりしました。


昨日の - 山ア雅保 2014/12/07(Sun) 10:58 No.21325

昨日のさくらんぼさんのお話、ご様子から、
潮目が変わったなと感じました。
まだ色々あるでしょうけれど、踏ん張ってきた甲斐がありますね。


Re: 怒り - さくらんぼ 2015/01/22(Thu) 16:21 No.21367

先生、今年もよろしくお願いします!!
先日、心の大爆発が起きました。きっかけは息子ですが
腹に溜めかねていた両親に対する怒りです。
初めは息子に怒りをぶつけてしまっていましたがしばらくしてから
実家に「話しがしたいから私の家に来て。」と電話をしました。
母は疲れてるから行けないと言ってきたので「怒りがおさまらない
から話を聞いて欲しい」といいました。
びっくりするほどの怒りが噴出してきました。
『私は大切にされたかったのに、ありのままの私を愛して欲しかったのに
助けてって言いたかったのに甘えたかったのにそんなこと全くさせて
もらえなかった。逆にあなたたちが私に助けてもらっていた。
親と子の立場が逆だった。虐待もされてきた。とんでもないこと
されてきた。親を選べるならこんなところに生まれてこなかった。
毎日が地獄だった。孤独だった。寂しかった。誰も助けてくれなかった。
禁止ばかりでなにもかも奪われた。どんなに過去の時間を返せって
言ったってもう戻ってこない。息子にはうざい、消えろ、死ね
と言われ聴き続けきてもう嫌になった。お前達こそ死んじまえ。
死ね。親を選べたらどんなによかったか。お前達は私にとんでも
ないことをしたんだ。」私は泣きながら怒鳴りながらやっと
いったんです。溜めかねたすさまじいほどの怒り。


Re: 続き - さくらんぼ 2015/01/22(Thu) 16:44 No.21368

「あんたに私の声が届かないことだってもう分かっているんだ。
だけどもう言わずにはいられないんだ。息子にあたってしまうし。
出来ることなら息子の要求に気持ちよく応えたいのに悔しくて
差し出すのが苦しいときが結構あるんだ。もう限界だよ。
逃げたい。だけど逃げるわけにはいかないじゃないか。それが
どれだけ苦しいか分かる?分からないよね。お前達のいうことを
きかなければ見捨てられ叩かれる。私は子どもに手をあげること
はしなかった。偉いよね。だけど言動でどれだけ虐待してしまったろう。
悔しく虚しくそんなこと息子にしないでくれ〜と叫んでも
やってしまってどれだけ苦しかったかお前にわかるはずもないよね。
ちきしょう〜。今だにお前は私の要求を自分を犠牲にすることは
できないよね。そっちをあんたは選んだんだ。でも私は子どもの
声を聞ける親になるほうをとるよ。」
母はごめんなさいと言ってきましたがどこまで理解しているかは
分かりません。私はそれでももういいと思いました。聞いてくれてありがとうと言って
電話を切りました。


Re: 諦め - さくらんぼ 2015/02/15(Sun) 00:53 No.21384

先日のカウンセリングの時にも話しましたが夫の「お前が洗濯しないと困るんだよ。これ以上俺は手伝いなんかできないからな。仕事もしてるしこんなのわりに会わねー。」その言葉を聞いて私の心はガタガタと崩れていきました。虐待じみた保育園で嫌気をさし、夜8時半以降にカツを揚げて欲しい、マドレーヌ作って、息子の要求に応えていると疲れてお風呂に入りそびれ今日こそはと余裕をもってお風呂に入っていたら息子に呼び出されゆっくり浸かることなく出ることに。息子は最近友達と7時頃まで遊び出費も多く頭が痛いことばかりです。そんなことも話したところで理解不能な夫にもう諦めようと思いました。もうだめだってなんとかつないでいたいとがきれてしまいました。


Re: 続き - さくらんぼ 2015/02/15(Sun) 01:52 No.21385

色んな感情が吹き荒れ毎日イライラしたり泣いていたり放心状態だったりどうにもならなくなってきました。夫がいる前で電話で父に対し「お前は虐待男だ。」といい放っているとそんなこと言うなと怒る夫。止めにはいるので今度は実家に行って「虐待、モラハラ男。」といい放ち父の大切にしているゴルフクラブを思いっきり蹴飛ばして帰っていったり…ある時はあまりにも疲れて果てて息子に夕飯買ってきてと言ったら「じゃあ一人でファミレス行く。」と言ってきたのでそれはだめ。と答え結局私が買いに行くことに。そしたら夫は俺のも買ってきてがはじまり私は断りました。本当はもう誰かにお願いしたいんだよ。そう言っても分からない夫。で際に「もうこの生活疲れた。やってらんない。」それでも分からない夫。しばらくして「俺いない方がいい。」と聞くので「そんなこと自分で決めればいいんじゃない。」と言うと奥の部屋に行ってしまいました。もう夫のことは信じないし期待もしません。


Re: 続き - さくらんぼ 2015/03/08(Sun) 18:02 No.21405

先生、家を出ようかと思いまして妹に家を借りる時の保証人をお願いしました。あやふやな対応だったので真剣で無理なお願いだと言うことも承知だと伝えました。妹はそばにいる夫に簡単に事情を話し即無理だと返事がきました。私は妹に会って話したかったので妹の住む大森まで来たのですがはなしを聞くでもなく会うこともなくあっさりと電話を切りました。やっぱり両親と同じにおいを感じました。気持ちを切り替えるしかありません。


Re: 続き - さくらんぼ 2015/03/08(Sun) 18:50 No.21406

すみません。愚痴です。父は兄弟の借金に何百万も出しました。また違う兄弟がとんでもない交通事故を起こした時やっぱり親身になって力をかしました。嫌いだと言っていた弟にです。子どもの私には何故残酷なことがここまでできるのでしょう。どうして大事にされなかったのだろう。


明後日が - 山ア雅保 2015/03/10(Tue) 13:09 No.21413

明後日、12日がカウンセリングですね。
どんな表情でいらっしゃるのか、
きっと、ほんのすこしかもしれないけれど、
何かをふっ切ってこられるさくらんぼさんだと想像していますよ。


Re: 続き - さくらんぼ 2015/03/12(Thu) 15:01 No.21424

4月から新しい保育園でパートをすることになりました。週5、5時間の予定です。不安もありますが「やってみなきゃわからない」そんな気持ちでもあります。今はデパートの屋上でひなたぼっこ。心心地よく眠いです。こんな時間を大事にしたいです。


優しくなりたい(T-T) 投稿者:海老笹身 投稿日:2015/03/08(Sun) 00:04 No.21403

何度も何度も先生のカウンセリングを受けてみたいと思いながら、一歩が踏み出せずにいました。何度となく子育ての危機はあったのですが、今回初めて相談させていただきます。どうかお助けください。

年中さんの息子は、とても元気がよく、優しく、聞き分けの良い子です。ある時、息子が仲良しだと思っていたボス的なお友だちから「もうお前は仲間じゃない」と言われてしまい、それに酷く傷つき、お友達全般との関わり方が分からなくなってしまいました。その後も事ある毎に、ボスの指示により、息子だけを敵にして戦いごっこをしたり、息子を勝手に鬼にして鬼ごっこを始めたり、「息子vs男の子達」という構図で遊ぶようになっていきました。次第にボスだけでなく、やんちゃな男の子達は、息子に都合の悪い役割を与えて、遊びを展開するようになりました。
息子は嫌だと言えない性格で、自分が悪くなくてもすぐに謝ってしまうタイプです。それは、私が常々「わざとじゃなくても、悪いと思ったらちゃんと謝る」「自分がされて嫌なことは、相手にもしない」「暴力は何の解決にもならない」と教えてしまったからかも知れません。このまま大人になったら、都合よくパシリのように使われる人になってしまう!と思い、急きょ「やられたらやり返してもOK」という方針に変えてしまいました。「嫌だ!」と大きな声で言う練習もしました。それでも息子はやり返すことはしません。やっとたまーに「やめて」と言えるようになった程度です。しかし息子はいつもニコニコしているので、その「やめて」も本当に嫌がっている事がお友だちに伝わっていません。
どうしてやり返さないのか尋ねると「叩き返したら、僕がパパとママに怒られちゃうから」と言うのですが、実際は「どうしてやり返さなかったんだ!?」と私達に怒られている始末です。やり返せないなら、大きな声で怒鳴り散らせと教えても、それも一度も出来ていないようです。何度説明しても、何度練習しても、出来ません。

先日、たまたま息子がメチャクチャ一方的に叩かれてるところを見たのですが、ただただ困惑した顔をして、泣きもせず耐えていました。やめて、も言わなければ、やり返しもしませんでした。(その場は、両者の親が止めに入り、納めたのですが、結局何故叩かれたのか、理由は分かりませんでした。)最初は息子が可哀想でしたが、何の抵抗もしない息子に怒りが沸いてきて、帰宅後、そんな弱虫この家にいらないから、さっさと出ていけ!と言ってしまいました。腕を引っ張って玄関まで無理矢理連れていきました。滅多に泣かない息子ですが、泣いていました。
たった5才の息子に酷いことを言ってしまいました。お友だちに叩かれてただでさえ悲しいのに、母親にまで見放されてしまいました。酷いことをしてしまいました。けれどあの時は、言い返しもやり返しもしない息子に、どうしても寄り添うことが出来ませんでした。「お友だちに叩かれても泣かなくて偉いね」なんて嘘でも言えませんでした。

息子はどうしたら、自分の思いを、自分の言葉と体で表現できるようになれるのか知りたいです。
私は今まで、子供たちを自分に都合の良い子になるよう育ててしまい、(母親の顔色ばかり伺う子=)自分の意見が言えない子になってしまったのでしょうか?
息子の事をいらないと言ってしまったフォローをどうしたらいいかも分かりません。
また、それを見ていた娘(七歳)も、かなり怯えてるように見えました。今は二人とも普通にしていますが、私はどうしたらいいか分かりません。

実は、私は約七年前に強迫性神経症で半年ほど病院にかかっていたことがあるのですが、それが影響しているのでしょうか?

質問ばかりですみません。文章にするのは難しいですね。お時間が出来たときに読んでいただけると嬉しいです。長々と失礼いたしました…


ここでは - 山ア雅保 2015/03/10(Tue) 13:03 No.21411

残念ながら、ここでは必要なだけの回答を提示することができません。
せめて月に1回の無料体験カウンセリングを利用してくれるなら、いくらかのお役に立てるかと思いますよ。
聞き分けよくされてしまった子は、親にも他の誰にも自己主張できない心を抱えています。
幼少期からであれば、改善の手立ては十二分にありますよ。


Re: 優しくなりたい(T-T) - 海老笹身 2015/03/11(Wed) 10:15 No.21420

返信、どうもありがとうございます。

息子は、幼稚園で困った時に、先生に頼るのも恥ずかしいと言っています。人懐っこくて、決して甘え下手では無いのに、不思議です。

無料カウンセリングの予約を試みたのですが、今月は取れませんでした。予定が合えば、通常のカウンセリングか、もしくは来月の無料カウンセリングの予約を受けさせていただければと思います。

今後、カウンセリングが進んだら、息子本人とカウンセリングしてくださる事もあるのでしょうか?


モラハラ夫の極端な考え方 投稿者:かずみ 投稿日:2015/03/09(Mon) 14:20 No.21407

以前にこちらで相談させてもらった事があります。
その後、本を読んだり、心療内科やカウンセリングを受けましたが、夫にバレるのが怖くて2回しか行けていません。

今日はモラハラ夫の極端な考え方に対して、どのように対応したら良いのかを教えていただきたくて書き込みをしました。
夫は52歳、私は31歳です。

心療内科の先生に夫の言動を相談した所、「他罰的な人格障害だから、離れた方が良い」と助言を受けました。
しかし夫の収入に全面的に頼っているので離婚する事が難しいです。
私自身いくつかの職歴がありますが、声が出なくなったり、手が震えたり、顔を上げられなくなったり、いじめを受けたりを繰り返して、いずれも長続きせずにいます。

現状を打開したくて、今までつらかった姑と夫の言動や、モラハラについての手紙を夫に書きました。
最初は頑なだった夫も何度もやり取りをする中で、自己中心的な性格は自分自身のせいではなく、生育歴に問題があるのだと気づき少しホッとしたようです。
もうモラハラはしない!と宣言していましたが、そんなことは無理だということは分かっています。

前置きが長くなってしまいました。
夫はあまり常識を知らず、自分自身の考えが最良だと思っています。
生活に差しさわりのない部分については口出しをしませんが、将来設計で意見が合わなくなった時などは、「俺が悪いのかよ!俺にはそれ(過剰なマイホーム建築費用や大型バイク購入など)をする資格が無いって事だな!?身分不相応な人生を歩もうとしているって事だな!?俺の立場が無い!絶望的だ!生きている意味が無い!」と気持ちを抑えられなくなってしまいます。

私としては、10かゼロではなく、二つの意見があったら間を取るように話をすり合わせたり、妥協できる所は妥協したり、と大人の対応、話し合いをしたいのです。

このように自分の思い通りにならないと強烈な怒りが湧き起こり、それを抑えることがとても大変な様子で、抑えられないとこちらに当たってきて結局夫も私もイヤな思いをする事になります。
正直、カウンセリングが必要なのは私より夫のような気もしますが、費用の面から絶対に受ける事は無いと思います。自分が良しとしないものにお金を払う事を極端に嫌います。
また物の値段を安く見積もりすぎて、実際の価格が高すぎると言って怒ります。

思い通りにならないことに対して、心が不満や怒りで満たされてしまう夫が可哀相に思っています。
自己愛の強い人が穏やかな心を少しでも取り戻すには、こちらはどんな事を心がけたり、声をかけてあげたら言いのでしょうか。
教えてください、お願いいたします。


自己主張力を - 山ア雅保 2015/03/10(Tue) 17:05 No.21414

ここでお答えするには、あまりにも容量が大きなご質問です。
ここは無料回答のコーナーなのですから、ご容赦ください。

ご夫君に対する対応の基本は、かずみさんご自身が、
しっかりした自己主張ができるようになることです。
そのためには、このままだったら離婚も辞さない、という覚悟で腹をくくることが必要ですよ。


turai - かずみ 2015/03/10(Tue) 18:54 No.21418

ありがとうございました。
自分でも主人の頑なな心を和らげられる魔法の言葉なんてないのは分かっています。

母親から相手が優先、自己主張するなと教えられて育ったので、自分の意見を言う事がとても辛いし、言葉が出てきません。
ここを愚痴吐き場にしてしまいました、ごめんなさい。
どうもありがとうございました。


お久しぶりです。 投稿者:のばら 投稿日:2015/02/17(Tue) 08:52 No.21387

山崎先生

おはようございます(^^)flower改め、のばらでーす。

お変わりありませんか。

先月のカウンセリングでは直接会えて 本当に良かったです。
さむい中、ハートピットに出向いた甲斐がありました。

さて、近況と質問メールです。
カウンセリングで話題に出た息子の宿題について。(主に漢字ドリル、計算ドリルが宿題です)

私が「宿題は、やらなくてもいいよ」と言ってからしばらくしてからの出来事。

息子いわく「母ちゃん、宿題はやるんだよ。僕は二学期ぜんぜんやらなかったからやるんだ」
そう言ってきました。

冬休みの宿題は、結局学校には提出しなかったようです。

三学期は、漢字ドリルを自主的にやり、先生にシールをもらい クラスで一番漢字練習をしている、と先日誉められたそうです。
それを嬉しそうに話してくれました。

「漢字勉強も大事だけど、勉強よりたくさん遊びな!」と私は言いました。

私自身もそうですが、勉強は、好きではありません。けど、やるときはやります。

今回つくづく感じた事は、親が「○○やれ、これやれ」と言うのは、無意味で、かえって○○をやらなくなる、ということでした。

最後に質問です。

前職時代、お世話になった方に挨拶に行ったら 「また採用試験うけてみたら!」と言われ、心が揺れました。

年齢の緩和があり まだ受験できるんです。
受けるとしたら、一、二年後です。

最終的には私が選択するのですが、山崎先生は前職に戻ることをどう思いますか?

長くなり 失礼しました。


ごめなさい - 山ア雅保 2015/03/02(Mon) 14:19 No.21397

回答大遅れ、ごめんなさい。
息子さんの宿題の件。おもしろいですね。
安心して過ごせている子どもの心は、とてもシンプルに反応しますね。
さても、前職復帰の件。面白そうではないですか。
既得資格を活用できるなら、とりあえずトライしてみるのがよいと思いますよ。


無題 投稿者:マユ 投稿日:2014/10/01(Wed) 14:43 No.21276

生きててもたのしくないのにどうして生きていないといけないのですか
今まで楽しかったことをやる気にさえならなくなりました
家に帰ってきて、好きなことをやる元気もありません

自分がここいることに、イライラします


Re: 無題 - マユ 2014/10/07(Tue) 10:09 No.21286

生きていたくありません
周りは生きてて欲しいと言います

他の人はどうして生きていたいと思えるのかふしぎです

何かを食べるのもおいしいというより作業で、テレビを見ても馬鹿らしいとしか思わない

みんななんで生きていられるんですか


さいきん - マユ 2015/02/15(Sun) 23:23 No.21386

一日中眠いことが増えてきました。
昼まで寝てしまい、日中も眠いのですが、夜になると眠れません。
大学も、研究室の椅子に座っていることがつらくなってきました。
もうすぐ就活がはじまりますが、耐えられる気がしません。
今すぐにでも学校を辞めて楽になりたいです。

働ける自信もなく、生きているだけ邪魔なんじゃないかと考えてしまいます

まいにちが、つらいです


なぜ生きる - 山ア雅保 2015/02/17(Tue) 14:00 No.21388

なぜ生きるのか。
辛いこと苦しいことがあるのに、
楽しいこと嬉しいことなどほとんどないのに、なぜ生きるのか。
それこそが「人間にとっての最大の命題」でもあるのでしょうね。
もちろん私などに、そんな大きな命題への答えはありません。
それでもなぜ私が生き続けてきているか、といえば、
「死ぬのなんか嫌」だったのが原点です。
決して安楽な日々ばかりを過ごしたわけではありません。
漠然とであれ「生を放棄しちまおうか」と思ったことが皆無ではありません。
でも、60有余年を生きてきてみて思います。
最後まで生きてみれば、きっと、生きてきた意味を知ることができる。
生き続けてきた歳月に深く報われる、と。

とおろで、カウンセリングに類すること体験されていますか?


Re: 無題 - マユ 2015/02/19(Thu) 12:15 No.21390

カウンセリングは、高校の時に数ヶ月だけ受けたことがあります
最近までは日中眠いので心療内科に行っていましたが、
体調不良で一度行けなくなってから行っていません

1年近くやめられていたアームカットも、先日またやってしまいました


どうかカウンセリングを - 山ア雅保 2015/02/28(Sat) 12:29 No.21392

どうかどうか、よいカウンセラーと出会ってほしい、とねがっています。
カウンセラーの力量はさまざまです。
加えてクライアントとカウンセラーとの相性ということもあります。
よき専門家の力を利用することを諦めないでくださいね。


Re: 無題 - マユ 2015/03/02(Mon) 02:17 No.21394

どこに行けばいいのかわからない

何をしたらいいのかわからない

生きててごめんなさい


では、 - 山ア雅保 2015/03/02(Mon) 14:12 No.21396

ボクらのハートピットに電話して
無料体験カウンセリングを利用してみませんか。
30分、電話で利用できます。
その後に、アレコレ、こちらから連絡するなどは決してありませんよ。
何か、少しでもよい手立てを見つける役に立つかもしれませんよ。


無題 投稿者:まき 投稿日:2015/02/22(Sun) 21:51 No.21391

誰にどう助けを求めたらいいのか、分からない。
結局自分が変わるしかなくて。
でも、動くこともできなくて。
辛い。。


試み - 山ア雅保 2015/02/28(Sat) 12:31 No.21393

試みの一つとして、
私たち「ハートピット」の無料体験カウンセリングを受けてみませんか?
何か分かることがあるかもしれませんよ。
気が向いたら電話で問い合わせてみてください。


サイコパスへの対応策 投稿者:DanQ 投稿日:2015/01/23(Fri) 11:43 No.21370

ずいぶん御無沙汰しております。

余裕がなく、無礼な始まりをお許しください。

現在、サイコパスと思われる人物
(2年ほど前に相談させていただいた‘元々は私に好意があり、お断りした結果、逆上して攻撃に転嫁した女性)
から付きまとわれ
(深夜にメールが来る、私の言動全てを否定する、都合の悪い事実はなかったことに…、
なかったことをあったと思いこんで自分が被害者だと何かを要求するなど)
昨日は娘、若しくは私を狙って待ち伏せされました。

110番して警察に保護してもらったため身体に被害はありませんでしたが、被害がないことで警察にも限度があり、逆に安全は確保できていません。

警察の方からその人に警告をしましたが全く反省の色がなく、「警察まで巻き込むとは、なんて夫婦だ」とこちらの恐怖に対し、微塵も考慮していただけませんでした。

現在妊娠中、娘は小学1年生で、身を守るにも限界があります。
そんななか相手は「私に怯えているわりには子どもつくってやることやってるじゃないですか」とか、私が子どもを可愛がっていることから、どこを攻めれば私が傷つくのかを知っているため、攻撃対象が絞れなく恐怖でいっぱいです。

また、
「もう2度と連絡をしたり、付きまとう行為をしない」と警察に約束したそうですが、過去にその約束は何度もし、何度も破られているため、保証はありません。

今後について、警察は弁護士、弁護士は警察を頼るよう言われ、引っ越す以外の策が尽きました。

今回も終結とは思えず、今後の為に…
このような方との付き合い方で注意するべきポイントがあればご享受くださいませんでしょうか。

ちなみに私ははっきりとやめて欲しいと言い、
主人はこちらの謝罪から入り、相手の気持ちを確認したうえで、丁重にお願いし、もうしないという約束をしました。
どちらの方法も悪化し、現在に至ります。

何卒宜しくお願いします。


Re: サイコパスへの対応策 - 山口成子 2015/01/27(Tue) 11:25 No.21374

DanQさん、お久しぶりです。
回答が遅くなり申し訳ありませんでした。
あれから、この2年間もずいぶんたいへんだったのですね。
警察や弁護士まで介入しているにも拘らず接触してくるとは、尋常ではない執着ぶりですね。

怯えたり下でに出ると彼女の自己効力感になりそうな感じもします。
またDanQさんの反応なら何でも刺激になるのでしょうね。
それにしても時も経過し、付きまとわれないような手は尽くされた感じですよね。
いっそ追跡の手立てを全て断って引っ越しなさるのはいい手段のようにおもいますが、できそうですか?
彼女はDanQさんのメールアドレスをなぜ知っているのでしょうか?


心が落ち着いてきました - DanQ 2015/01/29(Thu) 00:04 No.21377

山口先生、お久しぶりです。

私は引越し、若しくは里帰り出産も検討しているところですが、主人はこれに否定的で、
そこまで深刻にとらえていないか、振り回されすぎて悔しいという想いもあるかもしれません。
恐怖を取り除くには引越しが1番なんでしょうね…。

メールアドレスは娘の幼稚園時代にママ友として交換しました。

またDanQさんの反応なら何でも刺激になるのでしょうね。
↑その通りです!恐怖に負けて、相手の被害妄想にすら誤解を解こうと反応してしまう自分を抑えられませんでした。

震えや頭痛も治まり、ご相談させていただいたタイミングより大幅に平常心を保っています。
学校の送り迎えは欠かせませんし、外出する際の周囲と背後の確認はしばらく続きそうですが、
振り回されて自分の生活ができないことが悔しいという怒りのエネルギーで恐怖を抑え、そのエネルギーを大好きな趣味で消費しています。
取り乱して、ご心配おかけしました…。

ご近所に私と同じような経験を繰り返している方がいて、先日その方との共通点を探してきました。
加えて対策も練ってきましたが
「きっと今の生き方が心地よくて一時的には変えられても根本は変えられないはず」
というところまでも同じ考えです(笑)
家族の為にも、そんなのんきなことも言ってられませんね。
やっと好きになった自分を保ちつつ、被害に合わないためにどうしたらいいか、しばらく私の課題です。

次に深刻なケースに発展した場合は、お電話で相談させて頂こうかと思っています。


いま - 山口成子 2015/01/29(Thu) 12:07 No.21378

お気持ちが落ち着かれてきてよかったですね。
ご投稿のご様子から、様々ご自分にも眼をむけられているご様子を感じています。
恐怖が一段落なさり、赤ちゃんが生まれる前の今、無料体験カウンセリングだけでもと思いますが、
いかがでしょうね。


お願いします! - DanQ 2015/02/06(Fri) 09:10 No.21380

返信遅くなりすみませんっ。
雪道ですっ転んでしまい、安静にしてました。雪国は妊婦に過酷です。

現在お世話になっている産婦人科で、出産に向けて練習する呼吸法を教えてもらいました。
ハートピットで行った呼吸法に似ている気がします。
1回しか受けていないので記憶があやしいですが(笑)
毎日行うことが理想だそうで、やっていたら落ち着いてきたように思います。

無料カウンセリング是非お願いします。
すっかり忘れてしまったのですが、予約するにはどのような手順でしょうか?


ご予約 - 山口成子 2015/02/06(Fri) 20:40 No.21381

ご予約はお電話でもメールでもかまいませんよ。
今回は2月14日です。

いまのお身体に雪道は確かに過酷。
どうぞくれぐれもお大事になさってください。


思い出しました! - DanQ 2015/02/09(Mon) 10:26 No.21382

そういえば日にちが決まっていましたね!
2月14日、是非お願いします。

時間は確かAMでしたよね?


無料体験カウンセリング - 山口成子 2015/02/12(Thu) 10:36 No.21383

時間は午前9時から午後5時までです。
お電話、メール、お待ちしていますね。


痛いので、痛いと表現 投稿者:スズ 投稿日:2015/01/19(Mon) 14:20 No.21363

痛いです〜。
でも、クラウディア・ブラックの本を読んでよかったです。
今回は、『痛い』と、『(母の)役にたたないと捨てられる』という怖れ
です(言語化できた。)。
大人になって、どうしてこうなってるのかわかってる今でもけっこうきわきわなのに、
2、3才の私はどんなにか・・・。
痛みを感じつつ、でもそれを支えられるように今の自分を調整しつつ、
ついでにごろにゃんこさせていただきます。ごろにゃ〜ん。


痛い・・・その2 - スズ 2015/01/28(Wed) 10:15 No.21376

『痛い』その2です。
去年は『怒り』1か月もあったからなあ、とか、去年は『痛い』がクローズアップ
されたのは1日か数日だったから、だせるだけの環境(自分も周りも)になって
きたということかなあ、とか思いながら痛んでいますが、痛いものは痛い。
ので、「痛いんです〜。」と書きます。
でも、私は『ブレーメンの女の子隊』の隊長さんになって悪い狼をやっつけるので(笑)、
そのビジョンがこんなとき支えになります。父が覚えていてくれてよかった。


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