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困ったときの質問箱


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キレる夫 投稿者:あっぷたん 投稿日:2015/01/08(Thu) 14:57 No.21342

「未熟な夫にホトホト困っているあなたへ」を読ませていただいて,相談させていただこうと思いました。

夫とは8年前に知り合い,1年半ほど交際し,一昨年結婚しました。
頼りなくて不器用な所はあるけど,誠実で優しい人だと思っていました。付き合っている時は私の言うことにすべてイエスでケンカもありませんでした。

しかし,去年子供ができ,夏と年末に夫が突然帰ってこなくなり,キツい言葉を使ったメールで不満を言うことが起こりました。
夏は,私が親戚つきあいを嫌がったことが主たる原因だったので,私が謝って事を済ませました。

しかし,年末は,私が彼に送った簡単なメールの言葉にキレ,家に帰ってきませんでした。
そして,前回と違って今回は,夜中や朝方にも多数のメールをキツい言葉で送ってきて,色々な不満を書いてきました。

その後,私は一旦実家に帰り,その後戻って彼と話し合ったところ,「あえて謝りにも迎えにも行かなかった。こういう自分を知ってほしかったから。」と言いました。
私が「怒りを抑えられないの?」と聞くと「うん」との答えでした。

以下,彼があまり話さないので,私が尋ねた結果,彼が言った言葉です。
「悪かったと思うし,これからしないようにしようと思うけど,やってしまうかも知れない。優等生的なことは言えない。これからの自分を見てもらうしかない。」
私が「私が妻になったからするの?」と言うと,「かも知れない。」
「DVだよね?」と言うと「うん」
「カウンセリングとか受けない?」と言うと「いや,必要ないから受けない。」とのことでした。

彼の姑に尋ねたところ,彼は姑にも今までメールでキツい言葉を言ってきたようです。扉をバンと閉めたり物にあたることもあったそうです。姑は,一番キツい言葉をメールされた時は自分が一週間家を出たそうです。
ただ,後はいつものように普通に生活をして元に戻していったそうです。
実は,舅は,もっとすごいDVだったそうです。姑の経験では,彼は心配事があるとキレるということでした。

私は彼との話し合いの時,涙は出ますが,落ち着いて彼と話しています。
彼は,話し合いの最初「メールはきっかけにすぎなかった。その時まで,何が不満なのか日々認識してない。今も,もう何が本当に嫌だったのか分からない。」と言っていました。
ただ,私が不満を聞くと,細かな不満を並べてきます。また,話し合いが終わった翌日も,「昨日言えなかったから言うけど」と,しつこく,また不満を言い出してます。

彼がキレるのは,私への甘えや,そういう表現の仕方しか今まで知らなかったのが原因では?と考えていますが,先生はどうお考えでしょうか?
何か良い対応策はないでしょうか?
普段,他人には親切すぎるくらい親切な彼です。そのギャップがひどく,知らない人と生活しているようでしんどいです。

どうぞよろしくお願いいたします。


甘ったれ - 山ア雅保 2015/01/10(Sat) 15:35 No.21343

私の著書を読んでくださったとのこと。
ありがとうございます。

さて、あっぷたんの文面から察すると、ご夫君は極度の甘ったれなのだと思います。
甘ったれとは、あえて分類するなら、甘え下手がするはた迷惑な行為です。
お子さんの登場とともに彼の甘ったれ傾向および筋の通らない身勝手が表面化したのは、
彼が求めていたのは妻ではなく、伴侶ではなく、母代わりとなる女性の存在だったのでしょう。
そのような心理状態の人の成長・改善は、ほぼ不可能であると、私は観察しています。
彼の成長・改善が不可能だとしたら、貴女には、どんな選択肢が思い浮かびますか?


Re: キレる夫 - あっぷたん 2015/01/10(Sat) 22:43 No.21344

先生、ご返信どうもありがとうございます。
勘で何となく気づいていたところがあり、先生の言葉を拝見して、とても腑に落ちました。
決断するべき時が来るかも知れませんが、まだ、私としても、万策尽きたという思いが無いので、子どものためにも、もう少し努力してみたいと思っています。メールカウンセリングを申し込ませていただき、先生のお時間を頂戴して、少しでも改善できないか、私の心の持ちようはどうしたらいいのか、ご相談したいと思っています。よろしくお願い致します。
どこに相談したらいいのか悩んでいたので、本当に助かりました。


待っていますね - 山ア雅保 2015/01/12(Mon) 15:51 No.21346

はい、メールカウンセリングのお申し込み、待たせていただきます。
なお、一言だけ。
子どもの養育環境でもっとも大事なことは、母親の心の安定でありゆとりです。
夫婦関係の悪さに耐えて、ゆとりを失っている母親の姿は、
それだけでも子の心を苛みますよ。


みのりさんへ 投稿者:山崎雅保 投稿日:2014/05/22(Thu) 12:35 No.20510

大変遅くなってしまいましたが、ご長男の全国大会進出、おめでとうございます。
よかったですね。中学生になったばかりだったかな、あの頃のご長男の姿を思い出しています。
たくましくなったのですね。

さてさて、手放す、と、向き合う。
どちらにおいても要になるのは「互いへのしんらい」ですね。
相手と自分への信頼があれば自然に手放せますね。
そして信頼できている者同士が向き合うなら、そこには実りがあります。
不信を前提にして向き合ってしまうなら、不信が募るばかりになりがちです。
信頼して向き合う。そうできるなら、何一つ暴く必要もなくなりますね。


私の人生 - みのり 2014/05/26(Mon) 14:06 No.20538

先生お言葉ありがとうございます。

今、夫は長男のゴルフが楽しみで一生懸命息子をフォローしてくれています。嬉しいけれども私の方も向いてよと思ってしまいます。もっと愛してと思って抱きついてしまう。年末にそれをして関係が悪くなったので少しの間甘えるのを控えていて、一ヶ月前は向こうから近寄って来てくれたので嬉しくなってまた抱きついていたら、最近はまた引かれてしまっています。当然のことながら安心して少し下に見られている感じもあります。それで私が少しムッとしてそれを態度に表すと慌てて近寄ってきますが、それで私が機嫌良くしているとまた元に戻ります。ただ、不機嫌にされているとか浮気相手にのめり込んでいる感じはありません。どちらかというと家庭にいる時は昔のように一生懸命頑張ってくれています。要領がいいので家庭と浮気の割り切りが出来るタイプと思いますが、体調が悪いとずっと言っていたのですがそれも無くなりすっきりとした印象になりました。私に笑顔で話しかけるし、体調が悪かったのは良心の呵責からでもう終わらせたのかもしれないなと感じています。私も信じることに徹していたし・・。でも私の自立度は低いし・・。今の状態では終わらせている可能性は低いですか?

ここにきて、もう本当に夫から離れて精神的に何も頼らずどんどん自分から動こうと思い始めました。
再構築を目指すと共に歩くふりをする可能性があるとアドバイスして頂きましたね。
私は再構築をしたいというより縋りつかせたいです。
もうムカムカしています。
自分をもっと大切にしようと思います。
私が幸せになる・・
今度は女としての幸せを求めたいと思ってしまいます。家庭崩壊かな・・?


すがりつかせたい - 山崎雅保 2014/05/28(Wed) 16:41 No.20558

縋りつかせたい。愛情飢餓の表れの一つですね。
愛し合う、愛しみ合う、甘え合う。
それは占有することでもなければ、支配することでもありませんね。
お互いのその時々の状況に応じて、互いが過度の負担にならないところで、
お互いを受容し合う。いつも完全にではないにしても、そのあたりの相互受容を
たどり続けることができれば、それこそ本物の豊かな夫婦関係が継続できますよ。

白黒はっきりさせようとする限り、上記のような豊かな日常からは遠ざかり続けますね。


大暴れ - みのり 2014/05/29(Thu) 16:57 No.20569

先生マズイです。

また女の部分が暴走し始めて〜 もう大暴れしたいです。縋りつくから離れていく夫。二人の間に漂う雰囲気はいいのですが、女として求めてきません。
家政婦かよ!と思います。

私が「もういいわ!」という態度をすると焦った感じがあります。
でも本心から「もうあなたはいいわ!いらない!」にならないと駄目ですよね。

ただ本当に自分の人生、女としての人生を楽しみたくなってきちゃいました。

子どものことにかかりっきりで、もう嫌だ。
大暴れしたい。放り出したい。旦那はずるい。

でもね先生、あんなに苦労した長男がまたアマチュア地区予選で優勝してくれました。
ああ頑張った甲斐があったなと思います。何より自信を持って大人の選手達の中で堂々としている息子が頼もしいです。

夫はいいとこ取り。

縋り付いて何が悪い。貴方が大事だから好きだからしたんじゃないか。
縋り付かれて気持ち悪いなんて笑わせる。
この私にふざけんな!

って気分です。そっちが男として楽しんで仕事も順調でちやほやされて・・

なら私だって楽しみたい!

一生旦那だけ見つめていようと思っていたけど、馬鹿らしくなりました。

いい子でいすぎたんですね。


優勝おめでとうございます - 山崎雅保 2014/06/02(Mon) 17:51 No.20578

ご長男の地区予選優勝、素晴らしいですね。おめでとうございます。
好かれたい、大事にされたい、愛されたい。
そうした思いにとらわれていると逆効果です。
そのあたり、納得できるようになってきたみのりさんなのかな、と思っています。
私は私のままで過ごす、私は私の思いを大事に過ごす。
そうしてさえいれば、たとえご夫君が「外」に気をとられているのだとしても、
みのりさんの人生がそこなわれることはなくなりますよ。
いい子してたっていいことなんてありませんよね。


トホホな私 - みのり 2014/06/18(Wed) 13:40 No.20636

先生、恥ずかしいことにやっぱり再構築を諦められないんです。

以前参考にしていた再構築カウンセラーは、夫の浮気をきっかけに自分の欠点を直し浮気前より仲の良い夫婦関係を目指すというものです。
この以前より仲の良い夫婦関係というものが欲しくて出来るならそうなりたいと願い、この再構築法を捨てられません。
先生から何度も、気に入られたい 愛されたいという思いは逆効果と教えて頂いているのに、頑張ったら効果があって前よりかなり仲の良い夫婦になりました。とかプログに書いてあると、やはり試したい思いを捨てられません。

そこでは、
愛されたいと願うのではなく、まずこちらから愛を与えて見返りは期待しない

気に入られたいと願うのではなく、自分はどうあるべきかを考えてそうなるように努力する。必死になってはいけない
この様に指導されています。

でも・・私は好かれたい 大事にされたい
正直思ってしまっています。

ここ数日浮気は終わったかな?と思ってたけど多分まだ終わっていない。それに気づいてしまい落ち込んでは自分を立て直し、そしてとにかく居心地良く笑顔で、を心がけ・・。

でもきっと、隠していてもきっと私の好きになって欲しい気持ちは旦那に伝わっている。きっと「なんだかめんどくさいな〜」と思ってる。

先先週の日曜日は本当に仲良くどちらかというとラブラブな感じで過ごしました。先週も旦那はそのつもりだったと思うのだけど私が末っ子のことや、日々の不安と努力で疲れてしまって倒れちゃったんです。そして水曜日に旦那が帰宅していた時娘がまた調子悪くて・・あっちもこっちも気を使わなきゃいけない状態に嫌気が指し、つい私もキレてふて寝し、翌日朝、「昨日どうしたの?怒ってるの?」と聞く旦那に「当たり前でしょ!」と睨んでから、折角良くなっていた雰囲気がまた後戻りしています。

やっちゃった。また彼女にのめり込んじゃうのかなーという不安と、それどころかもっと余計な妄想も加わってしまい、「いやいやただ疲れてそう見えるだけだ 」という必死の自己暗示・・。
私って本当にしょうがないですね。
でも、納得いくまでそんなトホホな自分に付き合って、夫からの自立を心がけながら、愛も与えて再構築やってみようかなと思うようになりました。
諦められないならやるだけやってみよう。離婚はもう怖くないのでそれでずっと離れていくなら諦めもつくだろう。

ちなみに末っ子のためにテレビ撤去しました。私はこんな状態ですがなんとなく前と違い末っ子に寄り添える私になっているのです。心から可愛いと思えるというか・・。向き合って遊んでやれてはいないけど、手と目を離して心を離さずは出来ている気がする・・。

明日は、長男の為に500qもの長距離運転をします。休み休み安全に行くことだけを心がけます。かなりのチャレンジです。

私のチャイルドはやっと自由に笑いながら動きはじめました。だからといって現実の私が生き生きしているわけではないのですが・・ ああやっと動いて楽しく遊べるようになった。良かったな〜と外から眺めている感じです。

また疲れちゃってるけど、私の土台が動いている感じがします。
と言うのも、今までは先生のアドバイスの正しさを感じていたので一生懸命理解し、実行しようと心がけてきました。しかし今回の夫の問題に限っては先生のアドバイスが確実なことは分かるけど、自分の要求に素直になることにしました。これは私にとって結構大きなことなんです。
頑張ることに疲れて自分に素直になりたいというか・・。素直になっても末っ子には寄り添えるようになってるのを感じるし・・。

ただ単に疲れただけかもしれないけど、新しいステージに変わっている気がします。


よい流れですね - 山崎雅保 2014/06/24(Tue) 14:25 No.20661

末っ子K君に寄り添えるようになってきた。
インナーチャイルドにも動きが出てきた。
よい流れではないですか。
その流れがしっかり太くなっていくなら、夫婦間のアレコレも解消しますよ。

テレビ、撤去したのですね。素晴らしいですね。
その分、K君とのお付き合い時間は増えたかもしれないけれど、
子どもと遊べる時代、子どもが遊んでくれる時代は短いのだもの、
存分に楽しめるとよいですね。

さてもさても、超ロングドライブ、いかがでしたか?


家族の様子 - みのり 2014/06/30(Mon) 13:52 No.20680

先生こんにちは。

その後の夫のことですが・・本当に彼女と別れてくれたかな?と思いました。この頃妙にお洒落だったのが、ヨレヨレの下着を着てるし、帰れば必ずクリーニングに出していたスーツを「3週間着た」と何度も私に言っていて(あぁ会ってないと言いたいのね)と思いました。昨日は末っ子に「パパは悪いことしてないから」と自慢してました。末っ子が雷を怖がっているので、「学校行かないから雷がくるよー」と言う脅しの後に「パパは悪いことしてないから大丈夫なんだ」と言っていました。悪いことしてないと堂々と言うこと、末っ子を脅して学校に行かせようとしていること、全てが頭にきますが一生懸命アピールしてるんだと思うと「まあいいか」と思います。ただ、「学校行かないなら勉強しろ」と言う夫をのらりくらりとかわして、末っ子を責めないようにしているので夫にしてみれば私に苛立ちを感じるらしく、またテレビが家に無いためドラマを観る楽しみも無くなってしまい、昨日初めて家でふて寝していました。
私は何事にも動じずにいます。以前の夫なら腹立ちを露わにしていたと思いますが今は以前の様ではなく、なんだかんだ言って心は寄り添って来ていることを感じます。
私は、少し大きな波を越えて来たので疲れが出ており、動けなくなってしまいました。まあ休み休みいこうと思っています。

末っ子は登校しないし、勉強もしないけどお手伝いはやる様になりました。私としては凄い変化で喜んでいます。今日はいつものパンの朝食を嫌がり、ご飯を炊いてあげたら彼一人でお味噌汁を作りました。こんな風にどんどん意欲が出てくれるといいなと思います。

長女は私の精神バランスが崩れた煽りを食らって彼女も鬱傾向でしたが今は持ち直し、ボーイフレンドも出来そうです。正直びっくりするような学歴の相手なので上手くいってくれるといいなと思うのと同時に、彼女のことを本当に大切にしてくれる人を選んで欲しいと願うばかりです。


長男は大会で良かったり悪かったり・・。
長男が出られたのはオールジャパンだったのですが、本当は高校生全日本の方が大事らしくそちらには予選落ちしてしまいました。ただ団体では出られるので高校生活最後の仲間との大会を存分に楽しんで欲しいです。

先生に報告した超ロングドライブの後にも、未明に出発して朝6:30には水戸の奥地に到着しているという離れ技(私にとってですが)を一度やりました。なんかもう何処へでも行ける気がします。そんな頑張っても、慣れない場で所在無げに立っている私に長男は、「そんなとこで何やってんの?キモイんだけど。」と一言。あーそーですか。でもあなたにしてみればそうでしょうね。
その時の成績は良くなかったのですが、みんなと楽しそうにしてたり先輩面している息子を見るのが純粋に楽しかったです。

付け足しですが、夫の現場が業界で表彰されることになりました。会社始まって以来の様です。快挙なので素直に嬉しいですが、浮気相手とイチャイチャしてても、そうやって評価されるなんて、何か納得いかないなー。


大事件 - 山崎雅保 2014/07/01(Tue) 13:46 No.20691

今回のご報告の中で、私がもっとも大きな出来事だと感じるのは、




何だと
思いますか?


それは、ですね、





味噌汁事件、にほかなりません。
末っ子君が自ら味噌汁を作った。
これに勝る素晴らしい事件はありません。
かわいい末っ子君が、素敵な男の子になり始めましたね。
ご夫君が、学校のことやら何をいおうとも、
味噌汁が作れて母子関係が良好ならば、心配はすべて無用ですよ。

ついでですが、ご夫君の現場のご受賞、おめでとうございます。


身体を動かさせたい - みのり 2014/07/02(Wed) 15:33 No.20699

昨日、一昨日と死んだ様に寝ていました。熱もあり多分ワークをかなり濃く進めたので疲れが出たのではないかと思います。

末っ子はその間、母に預けたのですが、テレビ漬け おやつ漬け 昼食はインスタントのおにぎり。夜は外食です。母はテレビに子守させ、食事はもうインスタントのレンジでチンしかやりません。上の子たちの時からそうでした。
諦めているのですが、せっかく私がボードゲームで遊んだりお手伝いをさせたり頑張ったのに、この2日間で何もしなくなっていました・・。本当に母には絶望します。

今日から私も復活し末っ子と一緒に過ごしていますが、今日は朝から長男の漫画にハマりずっと寝転んで読んでいます。いま人気の「ONE PIECE(ワンピース)」です。
長男も不登校時代ハマり全80巻が揃っています。悪い内容ではないし読むのに反対ではないのですが、正直この頃一歩も外に出ていません。完全に引きこもり状態です。この状態でマンガに釘付けって良くないですよね。やはり私が悪かったのかな・・。もっとしっかり色々な遊びを提供すべきでした。本当に過ぎてみて後悔しますね。
ボードゲームには少し楽しみを見つけたので安心したのが間違いでした。

どうしたら良いですか?勉強もせず、学校にはまったくついていっていません。一年生の繰り上がりからおぼつかない状況です。今はもうみんな割り算をやっているのに・・。

「マンガもいいけど、こっちの遊びをしようよ」と誘うべきでしょうか。それとも彼に任せるべきでしょうか。「一緒に読もうよ」と誘われます。すぐに終わるならいいけど、何巻も一緒に読んでいられません。掃除したいし、銀行にも行かなきゃ。友達とランチの約束もある・・。
これが親の都合ということでしょうか。彼に合わせて一緒に楽しめばまた違う一歩が踏み出せるのならそうしようと思いますが・・。
熱が下がったから、一緒に身体動かす遊びをしなきゃな・・と思っていたらこれでした。
ただウンチは少しなくなりました。

私の赤ちゃんチャイルドは、私が疲れたな・・と思った時抱きしめたりさすってあげたりしていたのですが、「もうそんなことしなくていい!」とブンブン手足を動かします。「分かった分かった」とひっくり返してやるとハイハイを始めます。動きがあるので嬉しいのですが、ワークのやり過ぎの気がして休みたい気分です。でも、疲れているので癒されたくてついワークをしてしまいます。すると、チャイルドが先ほどの様に「もうそんなことしなくていい!」となります。でも現実の私は、末っ子に対しまだ億劫な気分が拭いきれません。チャイルドは動いているのに、現実の末っ子にどう働きかければ良いのか分からないのです。

夫のことがひと段落した今、現実を突き付けられています。
やはり、私って本当にいつまでも甘いですね。
旦那の浮気なんかにかまけてる場合じゃなかった・・。

先生の、まず自分の人生 次が子どものこと。という言葉が身についていないのかもしれません。

今になって、悩んでいます。


雰囲気はいいけれど・・ - みのり 2014/07/07(Mon) 18:37 No.20710

こんにちは、先生。

また、、久しぶりに苦しいです、、。助けてください、、。

やはり夫のことです。私は自立するよう努力しているし文句も言わないし変わったので、二人の関係は以前よりかなり良くなっていますが「なんか嫌だ」という感じがあります。朝のキスも土曜日からしなくなってしまいました。夜、メールをする様にしているのですが、なんか気を使って書いているので重いのだと思います。これが先生の仰る「伴に歩くフリ」なのか、現実は彼女と別れているのだけど私が不気味でそんな気にならないのか本当のところはどうなのか分かりません。そんなに別れられないものなのですか?
携帯をやっぱり手離さないんですよね・・。仕事が天候不順で大変なのでそのせいだと思うこともできるけど、キスしなくなっちゃったし、なんかもう疲れちゃいました。

先生は、私の思いを大事に過ごすと仰っていたけど、そもそも私の思いって良く分からないんです。自分のしたいこと、私の好きなこと。思い・・。

夫は先週「あー なんかつまんないし!」と言いました。多分自分も日曜日に色々な所に遊びに連れて行って頑張ったけど末っ子が学校行かないし、楽しみの長男も全国大会落ちちゃったし。それでそんな台詞になったのだと思います。ちょっとムカついたけど、もし浮気相手がいたらそんな台詞はでてこないかな?と思ったのですがどうですか?

それでだと思うのですが、昨日の日曜日は夫と末っ子が先月から約束していたベランダにテーブルと椅子を置く計画を実行にうつし、小さなテーブル&椅子を3人で買いに行きました。下にはウッドパネルを敷き、夫がライトを持って来て灯りを照らし、家の中からスピーカーを引っ張ってきて音楽を聞きながら夜末っ子と3人でビールを飲みながら乾杯して食事をしました。3人共とっても楽しくて、幸せでした。お中元に送って頂いた夕張メロンを私も彼も高級品なので殆ど食べたことがなくて、「夕張メロンゼリーと同じ味だねー」と二人で感動しながら食べたり、末っ子が勉強しないのを「パパは勉強してた」と言うので私が「大学時代あんなに勉強してなかったくせにー」と言うと「ママが遊ぼうって誘惑したからだよ」って言うので3人で笑いました。
デザートも食べたので、末っ子とウッドパネルの上で座り込んでボードゲームをしました。なかなか強くなっているので負けないよう本気になったりして、昨日はホントに楽しかった。

末っ子も、前回の書き込みから私がまた少し動けていたので自分から「勉強する」と言い出したりしたんです。少しずつ割り算を教えています。

末っ子の状態も少し上向きだし、いい感じなのですが、やっぱり今日は疲れて動けません。すると末っ子も動けません。私のせいだと罪悪感です、あー今日はしっかり休んで明日に備えることにします。

「愛されたければ、追いかけてはいけません。追いかけたくなる女性になりましょう。」と再構築カウンセラーに言われたのを思い出しました。

私の人生を大事に少しすごすと言うことにですね。


さてさて - 山ア雅保 2014/07/11(Fri) 05:58 No.20726

今回は、敢えて、アレコレ書くのは控えます。
楽しい素敵な日曜日を味わってみて、
その後はどのような心持ちでお過ごしですか?

人生はなるようになりますね。
思いのようになりますね。


ありの〜ままの〜 - みのり 2014/07/19(Sat) 16:34 No.20766

私は母からいつも、「あなただからダメなんだ」というメッセージを受けていました。何かを選択するにしても、「あなただからダメ 他の誰かならいい」私はいつも私だからダメだから他の誰かにならなければいけないんだ。と思っていました。今でもそう。いつも私だからいけないと思ってしまっています。

私に自信があった時っていつだろうと考えたら、大学に入って思いがけずもてた時なんですね。老舗書店の御曹司から有名俳優の息子から遊び人の先輩から・・。人は人生で一度モテ期があるというけど、私は確実にあの時で、実家もバブルで順調だったから「もしかして私って凄いかも⁈」と思っていました。でもそこで遊びまくってたかというとそうではなくて、その中で一番貧乏で田舎臭かった今の夫と毎日地味〜にデートしていました。何故そこで今の夫を選んだかというと、居心地良かったし私の全てをまるごと愛してくれたんですね。
他の男の子達と仲良くしながらも夫がいた私は、それまで母に否定されていたけれど、訳の分からない自信を持ちました。先日先生にお話した夫に泣き縋る私の背中をただトントンとしていた彼の様子とワークで私がチャイルドにやっている背中をただ、トントンとしてあげている様子が全く一緒なんです。今思うと私は夫の中に母の無償の愛を見出していました。
それがいつのまにか当たり前になってしまって旦那の心が外に向いてしまった。だからそれを取り戻したくて、また丸ごと愛されたくて追い求めてしまう。
自信をつけてくれたのが今の夫。
ここが弱いところなんですね。
アナと雪の女王ではないけれど、ありのままの自分 先生が仰った自分の思いを大切にするということがどうしても出来ないし、だいたいありのままの自分だと、ずーっとゴロゴロ寝ていたくなってしまいます。

子どもを不登校にしてしまった。
娘もストレスまみれの、可哀想だけどお世辞にもすっきりとした愛らしい存在ではない。
子どもがそうだと母として、主婦としてどうしても失格だと思ってしまう。

他方で夫は会社でも社外でも認められている。

そんなところに、私は劣等感を感じてしまうし縋ってしまうのです。

今まで子育てにカウンセリングの焦点を充ててきましたが、私自身がまだまだダメなんですよね。

6年間かけて相談にのって頂いているけど、最初の頃と同じことを言っている気がします。

チャイルドワークも少女時代になったらまた停滞気味でなかなか難しいです。


私の満足 - みのり 2014/07/22(Tue) 18:21 No.20771

また疲れているのでマイナス思考に陥っています。

末っ子は不登校。

長女は自分のことがなにもできない。
身支度もできない。髪はぼさぼさ、体型は3Lサイズ 起きられない。帰って来ると寝るだけ。

このごろ光をもたらしてくれていた長男も、連続大会予選落ち。

夫は、多分もう浮気は大丈夫なのだと思うけど、こんなに頑張ってる私にもっと労わりねぎらいの言葉とか欲しい。まだ、そんな気分になれないのかな。そもそも、こんな風に思ってしまう私が甘いのですか?

ワークを通して一生懸命自分を変えてやってきたけど、果てしない道に思えてしまう。

子どもの前では明るくしなくちゃ
疲れた様子を見せない様にしなくちゃ
指示 強制 命令しちゃいけないから、片付けも何も言わずしちゃおう。

そんなことをしていると、一日中子どもが散らかした物を片付ける日々です。
母親なのかな?私。

あったかい存在というよりは、必死に毎日こなし続けて倒れる人って感じです。

産んで欲しくなかったなーとホント思います。産まれなければこんな思いをしなくて良かった。何も分からなくて何も無い存在でいられたのに・・。
母にも何度も言いましたが・・。

母はショックを受けていましたが、そもそも「産んで欲しくなかった」と言われることが、母親として失格だという感覚があったということに驚いています。そんな殊勝な人だったんだ。

あーもう嫌だ 何もかも切り捨ててしまいたい。こどもも何もかも。

夫も許したつもりだったけどたまに許せなくなって離婚したくなります。
夫は自分が一番大事なんでしょ?

でもみんなそんなものなのかな。

労い、いたわってくれていれば、私はそれで満足なんです。


let it be - 山ア雅保 2014/07/28(Mon) 05:33 No.20781

ありのままの、、、はlet it goと訳されてるようですね。
大昔人間である私は、ありのまま、といえば、let it be(ビートルズ)が浮かんでしまいます。
さても、ありのまま、だったらゴロゴロ何もしなくなってしまう。
たしかに過渡的にはそのような状態もあり得ます。
けれど、それは「ありのまま」ではなかった、無理していた疲れの現れなのです。
本当のありのままの自分を生きられるようになれば、自然と、
無理や決意の必要もなく、意欲・自発性・自律性が高くなるのですよ。

みのりさん、定期的なカウンセリングを利用したほうがよい時期だと
私は思うのですが、いかがですか?


疲れた - みのり 2014/08/02(Sat) 16:06 No.20804

またまた揺れています。

夫との関係ですが、発覚当初は強気で責めまくり、夫の気持ちが離れていったら私が焦って縋りつき、再構築に努力し自分の良くなかったところを改めて努力してきました。

笑顔が足りなかったと思うので笑顔を心がけ、日曜日は共に行動し、料理も色々努力し、夫も以前よりは心がもどってきている気がします。ずっと目を見ながら話もします。でも分からない。

気が緩んでいるのかもしれませんが、仮に再構築出来たところで一緒にいる意味あるのだろうか。共に生きている感じが全くしません。帰らないのが普通で、いないのが普通で、お金は全額いれてくれるから有難いけど・・。

感謝すべきなのか。帰った日曜日はちゃんと子供を大切にしてくれる。一生懸命動いてくれる。でも、なんというか、遊びの面だけ。子どもを楽しませるのは大切だけど、日々の生活は全く共にしておらず、私は楽しんだ後始末もしなきゃいけない。

浮気していなきゃそれで良かったけど、そんな疑いをもちながら、嫌な不安な気持ちになりながらこのまま夫婦でいる意味あるのか。

疑わないで信じなさいとかいうけど、そもそも帰って来ないのだから信頼しない私が本当に悪いの?

ああ、自分中心ではないんですね。
自分の人生をどうするか?を考えなきゃですね。

なんだかやっぱり、疲れました。

恥ずかしいけどセックスレスです。根本的にだから私は夫を信じられないのかもしれません。

先生が、壊すのにはもったいないご夫婦だなと思っていました と仰って下さったけど、どういう所でそう思われたのですか?

夫は浮気を辞められるのでしょうか。


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